53,3kg.
C’est fou. C’est beau ce nombre qui diminue chaque jour. Mais derrière tout ça, il y a une envie de manger, de fringales, et la peur de grossir pour chaque bouchée. Ces deux désirs sont assoupis. Triste réalité. Je me promets de m’améliorer. Je fais au mieux.
LOVE.
Aujourd’hui pas de craquages, pas de boulimie, pas de vomissements. HEUREUSE 
Ma balance affiche: 54,7kg. Je stagne dû à la boulimie.
En ce moment je révise, j’ai la 2ème session de rattrapage pour ma première année. Les résultats ont lieu dans une semaine pour le second semestre. Je vais être juste pour le valider, mais j’espère vraiment le valider sachant que j’ai déjà le 1er a repasser.
J’aimerai voir le nombre « 53″ s’afficher sur ma balance d’ici la fin de semaine.
Bisous à toutes (L)
« Dis donc tu as mincis »… Maman m’a dit ceci, j’ai répondu « Non non… » mais je suis tellement heureuse de sa réflexion.
Ma maman, m’a pris un rendez-vous chez une nutritionniste, je n’en voulais pas mais elle m’a dit « c’est pour t’aider, si tu peux perdre et de sentir mieux. Tu pourrais arriver à 45-46kg ». Lorsqu’elle m’a dit cette dernière phrase, j’ai été étonné mais au fond heureuse qu’elle me comprenne, qu’elle comprenne que je veuille vraiment mincir, me sentir mieux et pas seulement perdre des kilos superflux.
Maman, je t’aime.
Pesée du jour: 54,6 (-200g)
Matin: Sachet spécial K (~99) + jus d’orange (90)
Midi: concombres (20) + crème légère (24) + pain vache qui rit + cerises (?)
Soir: Riz + crevette + pain + compote + cerises.
Et deux cookies en fin d’après-midi!!!!!!!!
Elle, je la hais. Je la hais. Elle me poursuit. Mais je vais être forte, il faut que je la fasse sortir de ma vie. Pourquoi s’impose t-elle? Parce que je suis faible. Je vais perdre ces 10kg, qu’elle le veuille ou non. Je veux mes 45kg, et je les aurai. J’en ai marre de rêver, je veux du concret. Ce ne sera pas facile, j’ai besoin de votre soutient <3.
Pesée matinale: 54,8kg.
Matin: Biscotte nature (~70)
Midi: salade légumes + petits morceaux de poulet épicé + vinaigre + 10,5g sauce salade + pomme en sachet + cerises (?? 200-300??)
Soir: TROP
Nulle nulle nulle et NULLE 
150 abdos pour le moment.
J’ai avalé des tonnes de cookies! Non je ne suis pas fière. Quelle idée de travailler dans ce genre de fast food. Hop, les cookies ne se conservent pas, lorsqu’il y a des restes on les prend… Promis la prochaine fois je laisse TOUT au collègue. PROMIS, promis…
J’ai longtemps essayé de me sortir de la boulimie. Mais en faite, pour m’en sortir il faut que je mange ce que j’aime, me faire plaisir , pas forcément beaucoup ou me « gaver »… Un bon chocolat chaud le matin, un petit hachi parmetier, des pâtes carbonarats… Bref. Je me suis laissée tenter par ce chemin. En essayant de m’accepter avec mes 52kg. Une balance qui ne marche plus… 3 mois après, je me suis sentie cependant « boudinée ». Alors j’ai acheté de nouvelles piles, et je suis montée sur cette foutue balance qui m’a regardé en m’annonçant que je pesais désormais 57KILOS. Cela fait maitenant 6mois. Je rêve de revenir à 52kg.
Voilà deux ans que je suis boulimique vomitive, je me rappelle de ce soir où je m’étais forcée à vomir… Je venais d’apprendre à vomir. Je gardais cette méthode en l’utilisant de temps en temps. Mon année de terminale fut certainement la pire, chaque midi je rentrais chez moi et engloutissais la nourriture en me goinfrant, puis allait vomir. Je devais courrir pour attraper mon bus chaque midi… Arrivant souvent en retard en cours les yeux rouges, combien de fois m’a-t-on demandé si ça allait…
Aujourd’hui, étudiante et toujours boulimique. J’ai du mal à me cerner. Je suis détruite de l’intérieur. Pas seulement par cette maladie… Je pense encore au moment douloureux que j’ai vécu avec mon copain il y a 6 mois., je me sens coupable, c’esttellement dur de vivre avec la culpabilité Je ne suis pas fière de moi. Je suis encore malheureuse de cette parenthèse. Au lycée, de nombreux conflits entre amies… Délaissée du jour au lendemain j’ai encore plus plongé dans la boulimie. Me sentant également dans l’ombre de ma cousine, qui a un corps de rêve et veut grossir… Je ne m’appitoie pas du tout sur mon sort, j’essaie de comprendre pourquoi je suis comme ça… Je pense avoir au fond un mal de vivre.
Que du blabla… que du blabla. Je veux maigrir. Je veux maigrir.
Je pèse à l’heure actuelle 54,8. ça descend doucement… Mais pas fière de moi je tombe encore une fois dans la boulimie vomitive, ou alors je vais jusqu’à vomir mes repas. Mais bon, je suis prête à tout, je n’ai plus le choix il faut que je sois mince.
Encore 5kg à perdre pour le premier objectif, puis 5kg suivant m’attendent. Allez!
Il y a encore un mois, je pesais 57-58kg.
